老婆不容我的“第四類情感”

■傾訴者：郝先生（化名 男 40歲）

■地點：廈門華夏大酒店海西岸咖啡廳

40歲的郝先生，事業有小成，卻困惑于“第四類情感”：與異性交往，老婆總說，現在沒什么，你能保證將來沒什么嗎？郝先生說：我們的夫妻關系發展到現在，令我常常覺得，成語“不可理喻”四個字，好像專為我老婆發明的。郝先生問：婚后，我能有紅顏知己嗎？

我老婆如果對我媽不好，我是寧可不要老婆也要媽的

我與老婆戀愛4年多，彼此了解，戀愛時我們相處和諧。那時，她是系統十佳標兵，人長得漂亮，工作積極，口碑很好，我是老家一位在政府部門工作的科級干部，年輕有為，仕途的光明前景似乎看得見。結婚前，我開玩笑地對她說：做人是有原則的，我最在意的只有兩件事情，第一是母親，母親為了我們，一輩子吃盡了苦頭，你要對她好；第二是朋友，我的工作性質，注定了朋友必然很多，大家互相來往，彼此關照，能幫就要幫，不伸手相幫是一種罪過。

沒想到，結婚10年后，一切都變了。

我不知道，別的男人是否也與我一樣，在漫長的家庭生活中感到壓抑，感到無法放松。按理說，我們是人人看好的一對。可不知怎么回事，日子過著過著，就過成現在這般的“雞肋”模樣了。

先說婆媳關系吧。我知道婆媳難以相處，做男人的，有時是夾心面包的中間部分，難免兩面受壓，兩面不討好。有一條在手機里流傳的段子是這樣說的：男人和老婆關系再差，他和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，她和婆婆的關系也是差的。也許，所有人的家庭關系都是這樣的吧，婆媳之間總是矛盾重重，不可避免，我家也不能例外。僅說一件事吧。婚后，母親與我們同住，老人家幫我們帶孩子，買菜，做飯，洗衣服。我老婆除了上班，什么家務事都不用做。5年前，我們來到廈門。我們安頓好后，我將母親接來。沒想到，只住7天，母親就被我老婆氣得回老家了。更沒想到，有一次，母親打來電話，要我找個時間回老家一趟。我回去后，母親把藏在箱底的3000多元錢拿出來給我。這些錢里，有一些是10元、5元的小票。我知道，母親攢這些錢是多么不容易。母親將錢交給我，要我拿去給我姐。原來，我姐買房時，我借了一些錢給她，我老婆卻背著我給我外甥女打電話，要我姐還錢。在廈門，我們要房有房，要車有車，我們家不缺錢呀。母親對我說：媽媽有飯吃有衣穿，還能夠做點手工活，每天掙個5元8元的，你們夫妻不要為錢的事情吵架，你不要苦了自己。那一刻，我的眼淚忍不住掉下來了。

對于孝道，我很在意。我交往的朋友中，如果誰不孝，我就不和他來往。我認為，一個人如果連自己的父母都不愛，這樣的人，根本不值得信任。談戀愛時，我曾開玩笑地對我老婆說：你如果對我媽不好，我是寧可不要老婆也要媽的。在這件事上，我老婆傷我很深。

我老婆不希望我和任何一個女人單獨吃飯喝茶

我老婆在5歲的時候，她的媽媽就去世了，她的爸爸又被打成右派，她一直寄養在叔叔家，讀大學后到與我結婚前，她都住在集體宿舍。這樣的童年和青春期經歷，使她感受不到多少家庭溫暖。

在老家時，我的朋友很多。朋友多，自然應酬多。我不知道女人們都是怎樣想的。我的觀念是，一個男人在交際場合，有影響力，能夠做一個中心人物，口若懸河，左右氣氛，應該是能力的體現。可我老婆卻常說，你在酒桌上與女同志談笑風生，怎么與我就沒話說呢？你哄得每個人都高興，為什么不能這樣哄我呢？

結婚10年了，我身邊有一個10年友誼的紅顏知己。她是我過去的同事。關于友誼，我覺得在辦公室同事之間，男人與男人因為職業競爭、能力大小，要成為無話不談的好朋友，幾乎沒有可能。而男人和女人之間，由于女人心思細膩，與男人正面競爭的機會不多，對一些事情的看法，常常有男人不具有的獨特見解，彼此之間倒有可能成為無話不談的朋友，而這樣的朋友關系，在多元的社會里，彼此性別角色模糊，僅僅是因為我們能互相理解互相幫助，才成為朋友的。

目前我們的關系是：她在老家政府部門當小干部，我們十天半個月發一則問候短信，有事時，打個電話互相探討、商量。有一次，我們20天沒聯系，她就發個短信給我：怎么失蹤了？怎么沒你的歡聲笑語了？這樣的問候，讓我感覺溫暖。我覺得，我們的關系是正常的，不是曖昧的。但我老婆總說：你們現在沒什么，不代表將來你們也一定沒什么。

前段我回老家，她在忙公務上的事，我們沒機會見面。我回廈后，她發來一則短信，大意是說，這次我回去沒能好好招待我，下次彌補吧。在家里，我的手機是隨意亂扔的，我老婆看到短信，非常不高興，與我大鬧一場，并揚言說要給她打電話，問問她這樣關心我，是什么意思，問問她想好好招待我，是怎么個招待法。第二天，我趕緊打電話回老家給她，我小心翼翼地問她：我太太有給你打電話嗎？我想，如果我老婆打電話給她，與她吵，與她鬧，我還有什么尊嚴呢？還好，我老婆只是說說而已，沒打電話給她。

我努力改善自己，盡管有些心不甘情不愿

我一直相信，要有千年的緣，才能修來共枕眠的。我也知道，婚姻需要經營，需要彼此適應和退讓，需要彼此改變和妥協。為了維護家庭和睦安寧，我努力改變自己。結婚10年，我已經改變許多，變得能干許多，寬容許多。

比如，老婆一向不喜歡我有太多應酬，那么，一些能推掉的應酬，我就推掉。可是，不出門應酬，圈子縮小，社會關系也同時縮小，信息量的獲得必然也縮小。這樣做，對干事業的男人來說，真的不好。我老婆卻說，你所謂的應酬，只是吃飯、喝酒、吹牛，有什么用？你不要拿事業做借口。

以前，應酬時我常帶上老婆，可聚會或吃飯，只要有別的女人在場，哪怕是朋友的老婆，我對她們照顧得周到一點，她回家就給我冷眼，她喜歡我赴的飯局全是清一色的男人。

周末了，我要開車帶她和孩子出去兜風。她說，外面有什么好玩的？孩子要彈琴，要做作業，不要浪費時間。然后她指責我，心太野，在家里呆不住。

我也曾經慫恿她出門去玩，除了家庭，她應該有自己的朋友。我想，與朋友交往，別人的觀念、行為，或許可以影響她。每逢老婆一說要逛街，與女友聚會，不回家吃飯，我總是將應酬推掉，早早接了孩子回家。

以前，母親與我們同住，我是不做家務的。老婆總愛拿我與那些熱愛做家務的男人比，她幾乎天天說：某某的老公燒菜、拖地干得多好。來廈門后，老婆不肯請保姆，不肯請鐘點工，我真無奈呀，我當然不能將家務活全甩給她，自己袖手旁觀。盡管，我心里認為一個大男人，被家務束縛住，老做這些婆婆媽媽的繁瑣事，太沒出息，太浪費時間，但我也認真做了，盡管，做得有些心不甘情不愿的，但臉上還是堆出了自覺自愿的表情。

我從來不查看老婆的手機，她有她的自由，可她卻偷偷翻看我的手機。看就看唄，我又沒做什么見不得人的事。可是，后來她越來越過分。只要我在家，她就心安。我如果有應酬，她一定說：早點回來，10點行不行？如果超過10點，回家晚了，她要不是冷言冷語，問我又和哪個女人在一起，快樂得不知家門開在哪個方向，要不就是不理我，三天不和我說話。而我出差，她就不斷給我打電話，一會兒說孩子不聽話，一會兒問我和哪個女人在一起，一會兒說家里什么電器壞了，我在離家那么老遠的地方，對于孩子的教育問題和瑣碎的家務事，實在是鞭長莫及，實在是心有余而力不足呀，我除了發暈，還能有怎樣的表情呢？

我是個渴望家庭穩定的男人。我認為，男人工作累，通常累得心甘情愿，這累，讓男人體會到事業有成或事業快成的成就感；但人到中年，男人感情累，通常就累得心不甘情不愿了，這累，讓男人意志消沉、心煩緒亂。

男女思維有別，婚姻需要與時俱進

采訪者：從你的敘述中可以推斷出，你老婆是個內心缺乏安全感的人。缺乏安全感的人，一個表現就是多疑。你有沒有曾經的“過錯”讓她發現，從而耿耿于懷，對你不放心呢？

郝先生：沒有。我不是一個隨便的男人。

采訪者：女人需要贊美。你有多久沒對老婆說過“我愛你”？你有多久沒由衷地對老婆說過“今天你真漂亮”？要知道，一個不自信、沒安全感的女人，同時會是一個疑心重的女人。而女人的女性魅力，有時是老公贊美出來的。

郝先生：我老婆挺漂亮的，她會批評別的女人沒品味，不懂穿衣。當然，結婚10年了，我不可能再肉麻地對她說“我愛你”。我也比較少贊美她，這是事實。

采訪者：男女有別，這是誰都知道的一句話。可男女思維有別，卻是被許多人忽略的一個事實。比如說，女人總是不屈不饒地抱怨男人：他明明錯了，錯得離譜，為什么就是不說出“我錯了”三個字？而男人呢，小心翼翼地走近妻子身邊，拍拍她的肩，或是撫摸一下她的頭發，這個動作，男人的潛意識已經在說：我錯了，你原諒我好嗎？可許多女人根本不明白，許多男人是打死也不認錯的。這時，女人常常扭開肩，或是甩甩發，擺出一副嫌惡表情。如此，夫妻不能溝通，冷戰持續。

郝先生：真是這樣的。你的這個例子，讓我長了見識。

采訪者：你的家庭責任感強嗎？

郝先生：責任感對男人來說很重要。我認為，對家庭、老婆、孩子負責，關心愛護她們，就是有責任感的表現。我承擔起了家庭的起碼責任：賺錢，養家；我沒和別的女人有染；我不做讓老婆深惡痛絕的事；我原諒了她讓我母親如此傷心，原諒了她做出的讓我深惡痛絕的事——這已經超過了我的觀念底線。我認為，這就是有責任感的表現。

采訪者：古時的婚姻，是男耕女織，你挑水來我織布。然后的婚姻，是男人養家，女人管家，丈夫和孩子是女人的天。現時的婚姻，于都市白領階層來說，夫妻各有工作，共同養育孩子，彼此獨立，彼此有自己的社交圈，而不是“你我必須好成一個人”。婚姻的模式因時代而變。大概，你老婆對婚姻的期望，仍是“老公孩子熱炕頭”的日子。

郝先生：這不可能呀，我不可能做“套中人”。不是有一個笑話嗎？說人類滅絕，地球上剩相愛兩人，兩人異口同聲說，還得有一個賣燒餅的。現時的婚姻模式在與時俱進，我老婆怎么不明白呢？家應該是心靈的港灣，可我，卻是在外面很放松，回家戴上面具，要善意地欺騙她：今天吃飯的，全是男的，沒一個女的。常常這樣做，我很累。

要把握好“第四類情感”的度

采訪者：異性之間的友誼，各人看法不同。有人認為，男女走得太近，勢必發展為愛情，勢必沿著朋友－好朋友－最好朋友－愛情這樣順序發展。而有人堅信異性之間存在友誼。看來，你是持后一種觀點。那么，你是如何界定異性之間友誼的界限呢？

郝先生：拿我和那個有10年友誼的女朋友之間的關系來說吧。第一，我們什么都談，就是不談感情，也不談各自的感情。也就是說，她不對我談她與老公如何如何，我也不對她談我與老婆如何如何。第二，朋友是用來幫助的，她既是我的朋友，又像我的老師，在許多事情上，我們心有靈犀，能夠互相欣賞，互相幫助，互相探討解決遇到的問題。第三，沒有身體接觸，不做茍且之事。

采訪者：這樣的關系，是我們通常說的“第四類情感”。也就是說，在人類情感中，除了親情、友情、愛情，還有這種比友情多一點，比愛情少一點的情感存在。網上曾有一項近萬人參與的調查表明：66.35%的人表示可以接受第四類情感，55.55%的人相信有純粹的第四類情感存在，而64.22%的人動過尋找第四類情感的念頭。

郝先生：既然有這么多人相信“第四類情感”的存在，我老婆為什么根本不允許我有這樣的情感呢？她認為這是對婚姻的背叛。她總說，我相信你現在沒什么，但你能保證將來也沒什么嗎？對將來，我不能保證。但對現在，我問心無愧。為什么我老婆不能理解呢？

采訪者：從前男女授受不親。古時的男人碰了女人胳膊，女人得將胳膊砍了以表清白。30年前的青年男女在街上公開親昵牽手，可能會引起交通擁堵，被口誅筆伐。現在，我們遇見一男一女坐在咖啡廳里聊天，我們不好奇，不生疑心，不會立刻將他們的關系想“歪”。男女交往的尺度是這樣發展的。如今，我們天天講“與時俱進”，當然包括觀念變革。只是，第四類情感的度，有時難以把握。

郝先生：我與人交往，首先不因為對方是男是女，而是我們能夠默契地相談甚歡。這時，大家往往忽略了性別意識，中性人一樣。這樣的第四類情感，把握住交往的度，以不影響對方的正常生活和發展為前提，是很美好的呀。

采訪者：對現代都市人來說，社交圈子不可缺少，交際應酬不可缺少，除非他是一個遁世之人。在交際應酬中，人生難得一知己。對你而言，她為“紅顏”，于她來講，你是“藍顏”。你們之間就有了一種游離于親情、愛情、友情之外的第四類情感。這種情感，是一枚結著理解、相知、溫暖、信賴、默契等許多美好味道的果實。然而，這枚果實一旦出現浪漫的玫瑰色，那么，第四類情感這條大道就會立即改向，通往陷阱，陷阱的名字就叫“婚外戀”。

郝先生：我不想以家庭破裂為代價，可在現實生活里，我又不能不與女人交往，我也不想失去那位相知10年的異性朋友。我老婆整天疑神疑鬼，我曾建議她找心理醫生。可她眼一瞪說：你才有病，我沒病。到底，是她有病，還是我不對呢？

采訪手記

觀念基本一致

我不是為訴苦而來，不是為數落老婆而來。我是抱著與你探討問題的目的而來。在咖啡廳溫暖的燈光里，一見面，剛落座，郝先生就開門見山這樣對我說。立刻，我意識到，我遇到一個極力想隱藏內心隱秘的人。這樣的人，像表面光鮮的水果，讓許多人都以為他生活得自在和成功，但內里的酸甜苦辣，只有他自己知道。

一身休閑運動裝，平頭，高個，笑起來，陽光燦爛，這個受過高等教育，當過政府官員，如今自辦企業的40歲男人，對一些女人來說，應該具有一定吸引力。采訪時，郝先生卻一再強調說：我不是花心男人。如果我是花心大蘿卜，我就沒有痛苦，就不給你打電話，就不找你傾訴了。采訪時，郝先生的敘述跳躍性極強，顯然，他不善于傾訴——我知道，一個成熟男人，總是想竭力隱藏起內心柔軟的一面，郝先生也不例外。郝先生說，我從來沒對他人說起我的困惑和痛苦。

一晚的采訪，我與郝先生的交談，像一場有關情感、婚姻、家庭關系的討論。最后，我對郝先生說了如下話——

對于婚姻，我贊成門當戶對。我對門當戶對四字的理解，包括“先天”因素與“后天”修為。“先天”指各自的家庭背景等等，“后天”指受教育程度、思想觀念等等。“先天”不般配的，可以通過“后天”彌補。

對于家庭構建模式，各家有各家活法。幸福的家庭，總有一個共同特點：夫妻持有基本一致的觀念。比如說，夫妻都贊成彼此相守、不要他人、關起門過日子這種生活模式，那么，就能將小日子過得心滿意足。如果，一個想關門，一個想出門，一個說：有我就行，賣燒餅的滾開，一個說：外面的世界多精彩呀。那么，所想不同，所要不同，必然產生分歧。

經營一個家，需要夫妻雙方都付出巨大努力。這份努力，除了愛之深，情之切，還要力往一處使，還要生活方式、人生觀念基本一致。

后記：誰可相惜

做了2年《廈門日報?傾訴》版面的記者，直做得我心情黯淡——我的手機號碼公布在每周一期的版面上。如此，萬籟皆寂的清晨或深夜，我清醒工作時或沉沉睡去后，我的手機鈴聲常常突兀響起，不停不歇的刺耳鈴聲讓我知道，又有困惑的男人或哭泣的女人，要將他們的“垃圾情感”倒給我，然后，渴望從我這里得到我給予的一點點慰藉，渴望我能夠為他或她指點一點點迷津。

我不是情感大師。盡管，我學過心理學，曾經教過10年《心理學》這門學科。但古人早云：清官難斷家務事。我不是清官，所以，我給予不了傾訴者一個最好最簡單的方法，以解決他們錯綜復雜的情感問題——我只能耐心傾聽，讓他們的激烈情緒，暫時有一個“泄洪”缺口。

因而，聽了太多太多，寫了太多太多，想了太多太多，便有了《新男女關系》這本書。

這本書里，27個故事，27個男人和女人的情感經歷，在現實里，真實發生著，牢牢糾纏著，構成人性的復雜紛亂，構成我的深深謂嘆——怎樣的情感，才不要彼此苦苦折磨？怎樣的情感，才能給予彼此最想要的溫暖？怎樣的情感，才能彼此相愛相惜？

為此，我寫過《誰可相惜》一文。

春風沉醉的夜晚，坐在書桌前，安安靜靜地，聽林憶蓮深情款款唱：如果全世界我也可以放棄，至少還有你值得我去珍惜；而你在這里，就是生命的奇跡……聽著聽著，心靈的一池碧水，被娓娓的歌聲吹皺，一圈一圈漣漪開始蕩漾。

忍不住開始細想，要怎樣的一份情感長驅直入抵達內心，落土，萌芽，生根，成長，開出一樹繁花，才值得你說：也許全世界我都可以忘記，就是不愿失去你的消息？要怎樣的人進入你的生活，讓你動情，動心，牽腸掛肚，相愛相惜，如此才說：我怕來不及，我要抱著你，直到你的皺紋有了歲月的痕跡？

生命里，那個人不可預見，不可設計，但你確實會遇見。一不留神，你被愛情撞了腰，開始心心相印彼此相守。古語說：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。杜秋娘說：勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時，花開堪折直須折，莫待無花空折枝。呵呵，說得都是“珍惜”二字。

誰可相惜？惜由愛而來，由憐而來，由害怕失去而來，由視若珍寶而來。

圈子里，公認婚姻生活很幸福的一女友，曾傳授一“馭夫經”。她說，那日和老公吵架，他猛然推門出去，不顧氣鼓鼓的她。她立馬抓過鑰匙，緊握手心，跟著沖出。遠遠注目他的背影，他走，她也走，他停，她也停。他忍不住回頭問：你煩不煩，跟著我干嗎，讓我一個人呆著好不好？她說：不行，你不能夠丟下我，在我擁有的所有里，房子重要，錢重要，寵物狗重要，但與你相比較，它們次要你重要，我不能把我最重要的東西丟了。她仰著臉，認真對他說。看著這個說出一連串“重要”、并將自己當作“最重要的東西”的女人，他一顆心忍不住柔柔軟軟起來，繃緊的臉部肌肉慢慢松弛，他笑了，笑如陽光，繼而，笑聲如夏日奔放的太陽雨，他伸出雙手，將她牢牢擁在懷里。

相惜，很美好的兩個字。在男女相愛中，相惜的最佳表現方式是：真心疼你。因對我來說，你最重要；因傷你如傷我，愛你如愛我；因失去你，我的心便被腐蝕出一個洞，不再完整，傷痛纏繞……所以，冷時替你加衣，餓時為你養胃，開心時陪你歡呼，成功時為你慶祝，失意時陪你度過，落魄時給你相助……確確實實的疼愛，在滿眼關切、滿腔呵護、滿心關懷中，讓你對幸福的體驗，如洶涌不盡的長江滾滾而來。

相惜的愛情，是甜蜜如飴的，于我們只活一遭的人生，雖不像空氣不可缺少，不像食物不可不要，但它是彌漫在空氣中的花香，灑在食物里的調料，僅僅一種成分，就能夠愉悅我們的身體和心靈。

因而我說，相知是一匹華美絢麗的錦，相惜是錦上一朵花，我們只要將這兩樣裁成一襲貼身衣裳，日日穿在身上，就能讓自己和對自己最重要的那個人感覺溫暖。

在時間長流里，太多事，沒有意義。“此情可待成追憶”也好，“悔教夫婿覓封侯”也好，“一枝紅杏出墻來”也罷，“到是無情卻有情”也罷，種種情感經歷，終將散如云煙——關于，不可言說的痛；關于，難以啟齒的傷；關于，進或退的選擇；關于，留下或離開的猶豫；關于，記住或遺忘的結局；關于，一切的一切，煩惱如菩提，菩提如煩惱。

在時間長流里，我們能把握的，那樣稀少，宛如珍貴金屬，一輩子，擁有一兩件，也就足夠。

所以，要快樂著自己的快樂。

所以，要在日出前，沉進黑暗中，宛如潛入海洋，屏息靜氣。

所以，要在日出時，站在光明里，宛如向日葵的托盤，依照本能，尋找光源和熱能。

所以，要做自己的上帝，然后，以巨大的能力來珍惜親愛的自己和親愛的你。