我承認，我不是個安靜的孩子，一直都不是。

可是我的內心，卻似乎一直隱藏著一股靜謐。每次失落的時候，總會輕輕地對自己說，夠了，你要做個安靜的孩子。可是，怎樣又算是個安靜的孩子啊！我一直想象，做個安靜的孩子，自己就只是過著一個人的生活，我的世界里只有我一個人……我可以不說一句話而只是看著天，呆坐好一陣子；我可以伏在書桌旁寫幾個小時的字，寫到累得睡著；我可以獨自一個人走在熱鬧的大街上卻好像周圍一個人都沒有。這樣，我就是個安靜的孩子。做什么，都是靜靜的，靜靜的，迫不得已要說話，也是輕輕地。這樣，我就是個安靜的孩子。

但我做不到。我不可能不理會周圍的人而只是一個人靜靜的。就好像上次下定決心以后，因為看見同學，又不自覺地走了過去。于是，我的決心就這樣一次次被打破。

是不是即使我每天和大家在一起，瘋狂地大叫，瘋狂地玩，我還是能做個安靜的孩子？也許正是因為有那種內心的靜謐，我還是個安靜的孩子。我喜歡一個人寫字，一個人聽歌，一個人想想自己的事。那么，我還是個安靜的孩子吧？

安靜，似乎注定要和憂傷連在一起。記得我不說話的時候，就會有人以為我難過，當然并不是每次都有人注意到我，正是因為被忽略，所以才會想要變得安靜吧？做個安靜的孩子，就是首先把別人都忽略掉。我知道我很敏感很自私很小心眼，所以，朋友的關心，對我來說真的就像甘霖一樣滋潤的干涸的心，可是，因為被忽視，我的心一直干涸著……

這是我不曾說過的話，是我內心的話。

因為憂傷，所以想要安靜。若惜總是說我不知足，說如果我跟她比就會知道我有多幸福了。可是，我卻從不覺得她又有多痛。于是我知道，我不懂她；她也不懂我。但我還是把她當好朋友，很好很好的朋友，以至于我把我那些僅有的秘密都告訴她了，但她還是說覺得我什么都不告訴她。我沒說什么。其實我本來就沒什么秘密。

我一直沒有做成一個安靜的孩子，所以我從來不知道一個安靜的孩子，到底是什么樣子。也許跟我想的一樣。

于是我還是只能繼續想象。

想象，一個安靜的孩子，一定是氣質很不尋常的，渾身上下都散發著文字的清香，也許，她是留著飄逸長直發的美麗女生，也許是留著清爽短發的憂郁女生……但我實在不能想象那是個男生，我見過熱愛文字的男生，但實在都不像安靜的孩子。想象，一個安靜的孩子，眼神中一定會有淡淡的憂傷，那是無意間流露的吧，是內心的感受。想象，一個安靜的孩子，一定做什么事都很認真，很認真地做每一件事。想象，一個安靜的孩子，一定對文字有特殊的喜好，喜歡文字的靈動與美麗。想象，一個安靜的孩子……

一個安靜的孩子，雖然憂傷，雖然孤僻，但那一定是個好孩子。她會默默地做好每一件事卻從不聲張，她會細心地對待每一位同學，盡管她很少說話，面對平常傷害，她會選擇原諒而不是爆發，她只是對什么事都感到淡然。是的，一個安靜的孩子，只要不觸碰她心底的傷口，她會一直做個好孩子。

我想做個安靜的孩子。

可是，我做不到。

那么就讓這個夢，成為我心底最美好的記憶吧。我一定會記得，我的心里，曾有那么一份悸動，很想做一個安靜的孩子……

安靜的孩子，你聽到了嗎？